这里是如此安静，这里是一个极少数人才会光顾的地方，这里是我两个月前绝不会想到要来的地方。。。。。。
一个多月前，他宣告了他的离开。一瞬间，我有一丝轻松，带着一点希望，带着一点憧憬——也许我能再一次地爱与被爱。然而，失落、痛苦、绝望却在接下来的日子里接踵而来。我想到了我们八年的时光，想到了我们的儿子，想到了失去他我将要面对的一切。不仅仅如此在我的不断追问下，他终于推翻了曾经的借口——我们性格不和，告诉我，他对她是如此地心动，他要对她负责，甚至可以不考虑才3岁多的儿子，甚至说跟最初跟我的相爱只是他的年少无知，我心里的大厦轰然倒地了，度日如年的日子正式开始。他几乎不再跟我联络，每一次都带着希望跟他会面，带回来的却是一次次的伤害和绝望。我开始失眠，几乎整夜睡不着，没有胃口，前所未有的泪水的狂潮把我淹没。真的在黑暗中，完全在黑暗中，一个人，孤独地，冰冷地。。。。。。
恰逢工作上换了一个岗位，需要投入更多的精力和时间，也要承受更大的压力。白天在公司奋力且麻木地干着，仍然跟同事和谐地相处，甚至是嘻笑，正常到连自己都以为那不过是个恶梦。晚上，要不露声色地跟儿子跟父母一起，要处理儿子的各种琐事，陪着儿子睡觉。只有在失眠的午夜，才是自己的空间，那种痛一刹那将我击垮。夜里，只有无声地哭泣才能让我觉得自己还是一个人，也只有抓着儿子的小手才能让我睡着片刻。然而，每个清晨都让我再一次绝望，为什么，我还在这个世界上。为什么，我不能放下儿子，放下父母，永远地离开这个世界，为此我痛恨自己。
有空的时候开始浏览关于婚姻，关于离异的网页，发现这个世界上竟然有这么多的怨妇，有这么多的背叛，不禁对这个世界，对男人产生了深深的失望，但同时也让我了解，原来我并不是最可怜的那一个，原来还有这么多同病相怜的姐妹们。这个发现让我有了喘息的机会，让我知道也许这就是生活的本来面貌，也让我有了一些反思——也许我是受害者，但也同时是伤害者，我伤害了婚姻，相应地也伤害了婚姻中的人。
经过了N次的反复，经过了好多次的伤害与自我伤害，我发现已经完全没有自我，也让我知道原来我也具有做怨妇的潜质，我也会一哭二闹三上吊。终于我发现我不再爱，有的只是不甘心和无穷无尽的怨恨，我心里清楚地知道，不管怎么样我们都没有办法再生活在一起，我，必须叫停了。
到今天，快两个月了，我终于接受了事实，终于壮士断腕般地答应结束这五年多的婚姻。痛仍然有，泪也没有断，只是更多了些坦然，一些坚定，因为我所要面对的是彻底独立的生活（带着儿子），我要背负起更多的责任，因为，儿子要靠我，而我自己更是只能靠自己。
来到这个清静的地方写下我的心路历程，我的性格决定了我不喜欢让太多人知道自己的心，所以，我想在这里找到自我，留下我最真实的一面。在这里，我也终于敢直面自己的心，即使悲伤，也让我在这里悲伤地彻底一些；即使是鄙视自己，也让我在这里鄙视到底。然后，放下所有，轻身地前行。
