就象那个to be or not to be的困惑，我陷入了矛盾。
第一天还对自己说要坚强，不掉泪。可是在夜里，我终于是哭了，不可遏制地悲伤，为自己的不值，为生活的荒谬，为誓言的虚假，为他的堕落，还有为父母的可怜……
我不知道，黑暗中他是否有掉过一滴眼泪。我只听见他说：
“我们不离婚了不离婚了……”
“我错了，我知道错了……”
“我改……”
6月7号的晚上几乎整夜没有合眼。第二天起来，对着镜子洗了脸才敢出去面对自己的妈妈，怕敏感的母亲为我伤心。这天是端午，妈买回来一只活鸡，他收拾的。下午和他去了沃尔玛，买回来一些住院和孩子要用的东西。这是第一次，和他去买孩子的用品。晚上在小区院子里转了转，拎回来一箱牛奶。然后和妈玩扑克，三个人画乌龟。这一天算是相安无事地过去了。由于头天没睡觉，白天又没午休，晚上很累，一挨枕头就睡着了。9号醒来，噩梦在头脑里恢复，情绪再次失控，想要把自己粉碎的感觉。直到胃里饿得难受，孩子在腹中拼命抗议，才勉强起来吃了早餐。这些天，母亲是我的生命线，是她把我一颗想要绝尘而去的心紧紧地拴牢在地面。如果不是妈妈，也许我早就把自己放逐到哪个陌生地方去了，或者从金贸跳下去了也不一定。妈妈，女儿在受难，对不起，让你承受了太多的辛酸。只要你还在，我就会好好活下去。
和头天一样，他表现得很体贴，洗碗、洗衣服、刷窗纱、榨豆浆、陪我看《波拉特》……前所未有的无微不至。可是这样就能弥合伤痛吗？我装作平静、愉快，心里却在淌血。问自己，真的还可以这样生活下去吗？他真的能改了吗？如果原谅了他这次，以后是不是会有第二次呢？我还能相信他吗？我还有勇气去面对他的过去吗？
离了婚，我相信我能克服眼前一两年的困难，并且以后也能过得很好。孩子没有父亲，我可以给他双倍的母爱。但是，如果就这样离了，他就连赎罪的机会也没有了，或者破罐子破摔继续堕落下去，这又岂非我的错？他之所以这样，并非与我毫无关系。虽然我没做错什么，但毕竟因我而起，我这样离去，也只是不负责任的逃避，心里或许会轻松了，但伤痕就永远留在那里了。
他带着口琴回了学校做实验，我忍不住查看了台式机的QQ，里面是从去年9月到寒假前的记录。再度心寒，呼吸都变得艰难……离婚的念头重又燃起。不想睡，只想在电脑前把所有精力耗干，直到心灵麻木，直到筋疲力尽没有力气悲伤。
手机屏亮，一点多了，他发来短信，说犯了不可原谅的错，这辈子都还不了我，孩子的事情由我决定。泪水，再次滑落……该不该给你机会？该不该给我们这半年的婚姻一次起死回生的机会？该不该给孩子一次重新获得亲生父亲的机会？我们都有着千疮百孔的人生，还能不能修补？还要不要修补？此刻我真的希望有上帝。
6月10号凌晨3：30，徘徊在婚姻的围墙边上，门对我打开着。
