而这次你恼怒无果，哭了，无声的泣，默默的泪。从小看着你的高大坚强，庇佑我襁褓至成人，我们从未因他人这样短兵相接，以往多数是因我淘气而起。未料看你第一次为情掉泪，让我顿感惶恐不知所措。可我倔强地不掉眼泪，咄咄逼人，直到你在我面前难过地唉声叹气。
我知道这次真的让你伤心了。女人心如水，一旦钟情于人，温柔便会摧垮外表的坚强。对不起，我就是这样执拗，这样不可理喻，可我想要你知道，我有多爱你。
你的沉默余烬重燃，我眉头紧锁硬撑着这房间死寂的气氛。听见门外风声作响，树影摇曳，忽然鼻头一酸，仿若回到童年。因母女生活开支压于一肩，你不得不尽力加班。印刷厂里大而空旷，唯你操控的烫金机隆隆作响，双手永不疲倦极有规律地左右交替，声音、动作枯燥无味，一旁陪伴的我不觉无聊发呆，唯一盼望在你稀松的刘海遮挡眼睛的那一刹那，你抽不出忙乱的双手，便噘起下嘴唇向上一吹，头发顺势散开，双眸清澈无遮拦——幼时的我倍感有趣，也噘起下嘴唇吹吹自己并无刘海的上额，模仿许久，我们一起咯咯大笑，忘记窗外漆黑的深夜阴森的冷风，乐此不疲……
风雨二十载，你一手撑起整个家庭。生活再苦再累也不轻易掉泪，我以为你的泪腺早已在上一个婚姻结束时干涸。我从前拉你的小手渐渐变大，而我的额头却始终盖不过你的肩膀。一直以来，我的成绩单能让你的笑容灿烂一时，而你终究打算平淡走完一世。我们就这样相依为命，我以为你不再考虑婚姻，一心想我长大、成人、养家，安宁一生……我以为下一个二十年的每个除夕，仍是你我饕餮一顿后嘻嘻哈哈看晚会直至困意席卷；下一个二十年的每次逛街，仍是我搀着你的手走遍一家一家早已熟悉至极的店铺；下一个二十年的每次回家，都是只你一人提着备好早餐和牛奶，静静等候车站……
早晨醒来房间寂静无人，我独自蜷在床上。被褥上还有你熟悉的气味，嗅着这般温暖，身心黯然。想起你昨夜因我掩面倍觉难过，你说你是心甘情愿又无可奈何。我明了爱情让你心甘情愿，但不理解自己如何让你无可奈何——果真如此，我需尽早独立以减轻你的负担，这样，是否可让你放缓步入婚姻的脚步？
返校后，我开始了努力挽回你的行动。当下若不能反哺于你，至少得供得起自己。业余时间全部占用，在外奔波受尽委屈，每夜洗去一身疲惫，室友鼾声已是此起彼伏……倘若从前，我定会钻进你的被窝絮叨给你听，不如现在，一人独挡苦乐酸甜。但我以为不再成为你经济上的负担便可得到你的原谅，而你告诉我真正的原谅来自对你精神的支持。我还做不到，我可以做到吗？
直到那天清晨公交车外阴雨淅沥，我睡眼惺忪不敌疲惫，哈欠连天地按动手机，让隐忍已久的委屈从拇指倾泻而出……你收到短信，沉默良久，终于说不忍我如此辛苦让你心疼，你“准备和他分手”。眼泪霎时涌出，禁不住恸哭却无声。我偏头看窗外，不知是喜是悲。你终于妥协，我胜利了，可此刻内心为何更加失落？我真的把你独占了吗？以后你还会像从前一样拍拍我的肩夸我真乖吗？还会一觉醒来看见桌上备好的饭菜说我体谅人吗？还会和同事朋友唠家常三句不离口地细数我的懂事吗？恐怕，不会了……你为我付出太多，而不需我报答一丝一毫，只求于我而言并无损失且甚有帮助的点头默认，我却做不到、给不了……原谅我，是我太贪婪，觉得你再婚便不再属于我；是我太自私，想你的爱只留给我一人独享。我伤了你的心啊！
蓦然明白，我的举动多么幼稚单纯而近似荒谬，这般努力只为得到你最爱我的证明。天下之爱，母爱为大，是我的不信任和偏执让你不得不做出痛苦抉择。悔不该，悔不该，抓住你的手了却让我如此内疚不安。
我想我可以做到，我应该立即去做了。
幸好，你只是“准备”；幸好，你还没有“已经”；幸好，我“已经”“准备”好了。
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